Catégorie : Sorties Honteuses

Plus que 28 jours avant l’opération définitive. Si vous saviez comme nous avons hâte Nathy et moi. Ce 29 Avril marquera le début d’une nouvelle vie qui aura ses propres règles. Des règles qui devront être en phase avec cette nouvelle condition de pisseux, à commencer par une réorganisation totale de la garde robe. Il n’y a que dans des cadres bien particuliers comme le travail, la famille ou les amis ou je serai autorisé à cacher la couche par des vêtements adultes. Étant donné que j’ai la chance de pouvoir mettre des vêtements de taille 14 ou 16 ans, la garde robe du pisseux s’est étoffée au fur et à mesure des années. Une garde robe qui s’est encore agrémentée de chaussures colorées à scratch (trouvées dans le rayon enfant chez Sarenza). Entre tee shirt courts, pantalon à taille élastique sans braguette et chaussures à scratch, le look « pré- ado attardé » se dessine. Un look qui bien que facilement identifiable reste acceptable aux yeux des autres. Risible très certainement, en proies aux quolibets et fous rires à peine dissimulés (comme nous l’avons vécu sur Bénodet l’été dernier lors de nos tests vestimentaires). Je me souviens d’avoir piqué un phare lors de notre premier voyage où dans l’avion j’ai du aller récupérer un sac rangé dans les compartiments en hauteur. Je dois donc tendre les bras et bien sur le tee shirt suis le mouvement, laisse apparaitre la culotte plastique sous le short qu’une femme assise juste à coté de nous a bien observé. Une autre anecdote (que Nathy m’a rapporté mais que je n’ai pas vu) c’est lors que notre dernier voyages ou un groupe de jeunes filles semblait morte de rire en voyant ma culotte plastique au moment ou je réglais une addition dans un fast food (et oui il en ont aussi). Des anecdotes j’en ai encore toute une valise. Ce qui est clair c’est que le choix de la tenue catalyse les regards qui irrémédiablement vont ensuite se concentrer sur la couche que l’on peut aisément soupçonner.
En fait tout est dans le détail (une sorte de faisceau d’indice).
Les pantalons : Il est impératif qu’ils soient sans braguette et à taille élastique. Ceux de chez inpetto ont une taille légèrement bombée (pour recevoir une couche) et ont donc un aspect assez similaire à ceux des bébés sans pour autant être trop marqués ou identifiables. Le fait de ne pas avoir de braguette induit de façon inconsciente l’immaturité du système urinaire.
Les Chaussures à scratch (colorées c’est mieux) sont facile à enlever mais généralement associées aux enfants qui ne savent pas encore lacer leurs chaussures.
Une bonne odeur de Talc ou de Mustela est un autre détail souvent négligé. Il conduit ceux qui l’ont détecté à en chercher l’origine. De façon évidente, si vous détectez une odeur qui vous semble bizarre, vous allez en chercher la cause … c’est humain.(j’ai remarqué que je le fais systématiquement).
Tee shirt court Certainement le meilleur moyen de laisser aux observateurs un accès libre à vos fesses. A vous ensuite de faire très attention lorsque vous vous asseyez, vous accroupissez ou levez les bras pour une quelconque raison.
Plusieurs anecdotes à ce sujet, dont une particulièrement honteuse où nous étions à diner avec Nathy dans un restaurant lorsqu’elle remarque (un peu gênée) qu’une des filles d’un groupe de 5 sur une table à coté avait repéré la culotte en plastique. La cause principale :Un tee shirt Inpetto trop court ainsi qu’une chaise au dossier ouvert. Les regards restaient discrets mêlés de fous rires, de chuchotements et de paires d’yeux qui n’en finissaient pas d’admirer le spectacle qui s’offrait à leurs yeux. Car bien évidement cette curiosité s’était rapidement propagée aux autres filles.
La Plage Reste à mes yeux l’expérience la plus terrifiante. Nous rentrons alors dans une autre dimension : Le monde du visible.
Car bien évidemment le short échancré est de sortie (ou bien le maillot de bain spécial incontinent)
Il laisse apercevoir la couche (ou la culotte plastique) à l’entrejambe. Le doute fait alors place à la certitude. C’est un monde qui reste à découvrir… Je flippe d’avance (bien qu’il me soit déjà arrivé par le passé de mener quelques incursions en short et couche en milieu sableux).

Petit smiley avant d’entamer ce petit post car je sais qu’il va bien fait rire ma nounou.
Hier c’était « day off »…Petite journée de repos bien méritée. Nous en avons profité pour aller faire quelques courses dans un hypermarché du coin. Nathy était semble-t-il remontée comme une horloge Suisse.
Couche lavable obligatoire avec culotte plastique cadenassée. Je pensais cette couche assez discrète, j’ai vite compris que ce n’était pas exactement le terme approprié.
Par dessus un pantalon de chez bon prix, un tee shirt court et une paire de kickers très colorées.
Nathy décide ensuite de sortir le sac à langer très « shiny »…et nous voilà parti..
Ce n’est que lorsque j’ai commencé à voir des sourires féminins à peine masqués que j’ai enfin compris que l’on devinait facilement ma couche. Le pantalon ne faisait qu’augmenter l’effet de la couche, et les chaussures kickers ainsi que le sac à langer de Nathy confirmaient sans doute le faisceau d’indices. Petit tour à la parapharmacie, histoire de prendre quelques produits mustela. Je croise le regard de la vendeuse en pleine discussion avec une autre femme et j’aperçois un rictus bien caractéristique d’un fou rire retenu.
Elle semble avoir un peu de mal à se contenir et je suis plutôt mal à l’aise. Ca semble amuser Nathy qui enjouée de me voir ainsi me demande quelques conseils de base sur les lingette à choisir et si il me restait du savon.
Le périple continue. Nous arrivons enfin à la caisse. Je me dis, ça y est c’est terminé. Et là c’est le tir en rafale. Tout d’abord devant moi deux filles qui terminent leurs achats dont une qui m’a repéré. Petit rictus identique puis elle file rapidement en disant à sa copine qu’elle a un truc urgent à aller chercher….Je suis presque persuadé qu’elle s’est enfuie pour ne pas éclater de rire devant moi. Je ravale ma salive, gloups…La caissière ensuite qui me fait le même sourire. Et enfin juste derrière nous encore deux filles dont une avec encore et toujours ce même sourire. Pris au piège, je regarde Nathy. Elle semble amusé, alors que je suis pétrifié.
Ce n’est qu’au Mac Do où nous avons déjeuné que nous avons pu échanger quelques impressions. Et là à ma grande stupeur elle m’a parlé d’une femme qui a eu le regard très insistant sur mon « gros derrière » lorsque nous faisions nos courses…Bref ce jour là le pisseux n’est pas passé inaperçu pour la plus grande joie de Nathy et ma plus grande honte aussi…
Et Bien évidement au Mac do aussi j’ai du subir quelques regards inquisiteurs sur mon état de pisseux…
Voici quelques photos des accessoires de cette journée bien honteuse…
Sac à langer de marque Pasito a Pasito blanc vernis.

Kickers taille adulte de chez Sarenza : Code Kick cod ou bien Kick col. Pantalon de chez Bon prix taille élastique et vraiment look pisseux.
Existe en 2 coupes et franchement j’adore !! (Nathy aussi)

Pantalon de chez Bon prix taille élastique et vraiment look pisseux.
Existe en 2 coupes et franchement j’adore !! (Nathy aussi). Pour rebondir sur cette expérience je pense qu’elle est nécessaire. Le regard des autres surtout des femmes qui semblent pour la plupart amusées de constater que je suis langé. Ces sourires à peine voilés, ces regards insistants sur mon derrière rembourré, ne sont que la démonstration que le statut de pisseux est bien inférieur à celui de la femme ou de l’homme. Un statut qui fait du pisseux un être non seulement asexué, sans pulsions sexuelles mais aussi obéissant et soumis. génétiquement de sexe masculin mais la comparaison s’arrête là. Aussi pour une femme, le pisseux n’est pas attirant. On peut le plaindre et éprouver de la compassion, mais principalement je remarque que c’est plutôt l’option sourires, rires, sarcasmes et curiosité malsaine que cet état provoque chez elles. Etrangement les hommes semblent porter moins d’attention. Peut être que pour eux je n’existe même pas. Je me souviens m’être fait raillé par deux jeunes filles dans la rue en rentrant chez moi il y a deux ou trois ans. Une d’elle avait crié « alors ont aime les couches hein?? » suivi d’un rire général qui résonne encore dans ma tête…Ce jour là j’avais mis une Abena X plus avec un renfort. Par dessus une culotte plastique et un short blanc avec un tee shirt blanc…Je rentrai tout juste chez moi…
Pourquoi multiplier ces expériences sont utiles et nécessaires? Tout simplement car c’est une des conséquences logique de ce nouvel état de pisseux. Accepter d’être perçu tel que je suis, sans pour autant jouer le jeu de l’exagération. En effet le plus efficace est de rester discret et visible à la fois. Eviter les signes ostentatoires (grosses couches, teuteute bavoir…) et se limiter à des tenues à la fois classiques et décentes tout en mettant l’accent de manière anodine sur la visibilité directe et indirecte.
Directe : Par un code vestimentaire adapté.
Pantalon à taille élastique (choisir de préférence sans braguette car aucune utilité),
Short court assez large aux cuisses,
Tee shirt courts ou un peu moulant
Chaussures adaptées : à scratch, colorées…
Indirecte : Tout ce qui va augmenter le faisceau d’indices visuels.
L’odeur : Parfum de type bébé (fragrances), Eau de toilette (mustela)
Les accessoires : Sac à langer discret…

Aujourd’hui il m’est arrivé une aventure assez humiliante.
Vu que j’avais des couses à faire en extérieur je me suis habillé d’un short et d’un tee shirt blanc. Le tee shirt est assez court pour ne pas cacher le gros paquet de couche sous le short : Abena X Plus avec 2 renforts de couches. Bref, petit coup d’oeil devant la glace et je vois que par transparence on voit la couche… J’ai un peu peur de sortir ainsi mais je me dis que je devais être à contre jour et que par conséquent elle serait bcp moins visible en extérieur. Je dois aller chercher ma carte d’identité à la mairie. Mission accomplie avec succès, pas un regard ni quolibet. Je me sens rassuré alors je décide d’aller ainsi au bureau de tabac. Idem ! Super, personne ne remarque rien. Et en arrivant chez moi, je ferme la voiture.

Je me dirige vers la porte d’entrée de mon immeuble. Là, deux jeunes adolescentes surgissent à un croisement. Je fais comme si de rien n’était et je continue mon chemin avec ces deux demoiselles qui ont alors une vue imprenable sur mes fesses. La scène n’a pas duré longtemps car la porte de l’immeuble n’était qu’à 10 mètres à peine. J’entends tout d’abord des rires moqueurs puis je suis à peine rentré dans l’immeuble qu’une des filles tourne la tète dans ma direction tout en me disant : « Tu aimes bien porter des couches hein? »
Et elle se remettent à rire de plus belle en continuant leur chemin. Je me suis senti super honteux et en arrivant chez moi j’ai voulu avoir le cœur net et j’ai fait quelques photos pour me rendre compte par moi même de la visibilité de mes couches.
Je pense que les photos parlent d’elles même non?